La Maldicion del Arte: Krova!

Sucedió una vez, hace mucho tiempo ya, en los lejanos ayeres en los que Putikin era novio de Canito (una historia que pronto documentaremos en este, su jotoblock de confianza), cuando Negrito Sandía empezaba a volar por los turbios cielos del arte contemporáneo, que se le ocurrió una ocurrente idea como las que suele tener: "Tipo por qué no pongo una mascarota de luchador flotando en globos súper así en la explanada del liguero, porque los luchadores son como kitsch y eso esta padre y como que tipo ofendería muchísimo a todos los fresas y asi"

Entonces, como el artisto profesionalote que es, compró los globos mas acá que encontró y le salieron en 5 varos (5 mil pa los pobres), osea X, y después de todo un día de trabajo, al lucero del arte mexicano se le olvidó el pequeño detalle de que TAL VEZ no era buena idea volar globos al lado de palmeras puntiagudas...

Entonces, para desgracia del avatar moreno (y para regocijo de TODO el mundo), un viento salido del mismísimo averno sopló y sopló contra los pobres globitos de nuestro Soruyo arrojándolos hacia las pérfidas palmáceas mientras nuestro protagonista corría en cámara lenta detrás de ellos gritando NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Los estallidos sonaron como balazos de camelia la tejana e hicieron que TODO EL MUNDO en la Ibero volteara y se mega ultra cagara de la risa, mientras Mil Ajos lloraba desconsolado con los cadáveres de látex en la mano con 3000 mil carcajadas súper así temblando en sus tímpanos sensiblísimos...

Desde entonces, Sayid Segura le tiene pavor a todo lo que suene a latex y globos, lo que lo está perfilando hacia mayores desgracias de naturaleza venérea. Terminará nuestro héroe como sus millones de coterráneos africanos? O salvará su salud con alguna beca del FONCA?

A true Chiluca story

Una vez más, en medio de sus interminables esfuerzos por acabar con el hambre mundial -y así-, el equipo de infalibles investigadores de la banda faltosa se ha topado accidentalmente con información privilegiada que develan un misterio que hasta el momento solo era del conocimiento de unos cuantos iniciados en aquello de las artes amatorias entre hombre y animal.

Prepárense, esta noticia levantará ámpula. Resulta que uno de los más grandes éxitos cinematográficos del instante, esa tan gustada película de los vaqueros amigos de Barni, es un PLAGIO -si, un desvergonzado robo- que la malvada maquinaria de Hollywood ha hecho de uno de los más tiernos episodios en la historia de vida de nuestro héroe, Luis Jesús Castilla. Así es, ignoramos como Ang Lee se enteró del tierno vínculo existente entre Peluche y el célebre Jogan, pero esta imagen sustraída de la computadora personal del famoso director, demuestra que antes que Hombres Marlboro atacados por el infecto y virulento mal de la homosexualidad, Ang Lee estaba determinado a llevar a la pantalla grande una de las más grandes historias de amor que ha conocido la contemporaneidad: el interminable idilio entre un hombre y su can.

Ignoramos también la razón que motivó a Lee a cambiar Chiluca por Brokeback, pero no nos queda más que lamentar que este filme, seguro sucesor de Lo que el viento se llevó en lo que a apasionadas épicas sentimentales se refiere, no alcanzó la fase de producción.


Lo único que nos queda es esta imagen para la memoria. Guárdenla en el rincón mas recóndito de sus corazoncitos, y sáquenla cuando sientan que la voluntad flaquea, inspirándose en la más grande historia de amor nunca jamás contada.

Presentacion del Verdadero Krova

Muchos lectores del joto-block son muy jóvenes para recordar a Carova, la vaca patinadora, que venía a la ciudad año con año a deleitar a chicos y grandes...En un inédito comunicado publicado en la sección "Gente" del Reforma de ayer, un grupo de artistas bien famosos decidieron traerla de regreso, y de paso, dieron a conocer la verdadera identidad de nuestro moreno amigo Joaquin Segura. Si la patinada te dejaba tanta lana, porque la dejastes mano?? Yo digo que hay que hacer una vaquita para que por fin puedas cumplir tu sueño de ir a las Olimpiadas.

Con ustedes, La Vaca Patinadora!

Testamos diciendo ai' vas (tú también)

Como hemos visto, cada que el auto-nombrado 'Tio P.' sube material a este su honorable blok de confianza, los fieles lectores huyen despavoridamente y sufrimos una tremenda caída en el rating de este bonito espacio familiar, fenómeno que desgraciadamente dura por varias semanas. No es sino hasta que algún respetable faltoso decide remediar la situación, denunciando los sosos desplantes de protagonismo del niño Luis Jesús y sustituyendo sus barbaridades blogueriles con otro bonito post que sí haga pensar y no sólo reír. Según los investigadores y expertos mercadólogos de la Banda Faltosa, este nulo appeal del muchacho Luis Jesús se debe (entre MUCHAS otras razones) a que a pesar de sus 30 años, el TAMBIÉN sigue siendo BB...

No nos creen???

Una imagen vale más que mil palabras... Junior, que no te joda! No estás solo!

Video Faltoso (i)

Alguna vez, en un tiempo muy lejano, esta degenerada bola de gente bien psicópata y así que se autodenomina "Falta Bandosa", fue sociedad de alucnos de la carrera mas engentada del "Liguero"---la SAC o "Aviadores" pa los coates. Como no teníamos nada que hacer (igual que ahora) nos pusimos a editar varios videos pa'darle la bienvenida a los pobres incautos de nuevo ingreso, que inocentemente querían ingresar "pa trabajar en los medios"...aaay hijos... Hubo varias versiones de dicho video, unas mas hardcore que otras...este es el más inocentón, pero si hay demanda popular subiremos los otros, que incluyen escenas de Barni en calzones y Junior aplicando la gerbermanía con una foto de Crystal (si, la cantante ciega) en pelotas.
Advertencia...necesitan banda ancha para ver este video...o mucha tiempo y paciencia si es con modem...

A ver que les parece coates!


PS. Por cuasas de fuerza mayor, el video que estaba aquí tuvo que ser quitao, ya que pesaba chingos e impedía la correita modificación de la plantilla del blok. Si alguien no lo vio, pídaselo al tío peluche. Nimodos!... sorry. -Crisis

Radio Bonita

Powered by Castpost

Uno de los dinosáuricos promos del extinto Bacalao, punta de lanza de lo que fué Radio Ibero, radio inteligente, ya saben?? Yaaaa seeeee!!

La audio entrevista en Reforma Online

Powered by Castpost

Estrenamos audio en el fotoblok! Este pequeño fragmento (2 minutos) de un programa de una hora, ilustra como nuestros héroes, Barbis y Tio P. fueron un día a Reforma Online, resultado de una brillante decisión gerencial de la directiva de 90.9. Ahí, representando los más altos valores de la institución "Liguero", hablaron de pura cosa inteligente, donde Padre Corajes emitió uno de sus más famosos dichos al aire... "El Fascismo es la Opción"... lo bueno es que namás lo estaban escuchando en el Aula San Ingnacio de Loyola el rector, los senadores Enrique Jakcson y Jesus Ortega, además de pura gente bien así (como el famosísimo chaparrito) Al productor en vivo, o sea a mí, casi lo corre el padrecito...Con ustedes, la entrevista de Barni y Tio P. en Reforma Online!

INTRODUCING: FERO EL PISTACHON !!!

Una adición importantísima y relativamente reciente al nuevo Ateneo de la Juventud que es nuestro grupo, es el abejorro que el mundo del cine ha estado esperando: EL FERO

El Fero, tambien conocido como "ÉL", se caracteriza por ser una persona sumamente humilde y con los pies en la tierra, ya que a pesar de ser intimamente apreciado por TODO EL MUNDO QUE ES ALGUIEN se junta con nosotros (que somos unos ignaros rete nacototes) para bañarnos de la áurea luz de su sapiencia como el altruista misionero que es.

La misión en el mundo de ÉL es cambiar para siempre el discurso universal de la cinematografía -curiosamente EL MAESTRO (Bich) tiene una misión parecida- a través de la institución de la deconstrucción sistematico-rizomático-vestigial de la confrontación de las filmografías de Reese Witherspoon y Evita Muñoz "Chachita" como nuevo paradigma fílmico.

En futuros posts seguiremos hablando de ÉL, para que nuestros visitantes se empapen un poco más de la maravillosa vida de este querido camarada de la Falta Bandosa.

P.D.
Pedimos tipo de la manera más atenta y así que nos ayuden a convencer a Pistachón para que en lugar de comprarse su camioneta Porsche, done esa módica e insignificante cantidaT para pagar los cursos de "Refinamiento y Como Culturación y Así" para el resto de la banda que pertenecemos a ESA gente y de esa forma, ya no le demos TANTA pena ajena.

¿Otra vez, Junior? Testamos diciendo ai vas...

Qué necedad ésta del Bebé de dejarse fotografiar haciendo sus cochinadas....
Cuando comenzó este blok el buen Kopke colaboraba enviando algunas fotos... hacía mucho no lo hacía, pero hoy retomó su altruista labor (aunque nos sigue debiendo la enchulada que nomás fueron promesas). Se agaradece....
En esta ocasión, pa variar, se trata de una foto en la de nuevo captaron al Yunior-Siñor en eso que tanto le gusta (ay hijo, qué va a decir la gente). Yo no tengo idea de quién es Jorge Gulias, pero el texto que acompañaba esta foto rezaba:
"Pues el buen jorge gulias me pidio que les pasara esto que estaba en sus archivos para su blog faltoso, a ver siles sirve."
SABER QUIÉN ES, PERO POR SUPUESTÍSIMO QUE NOS SIRVE!!!!..... GRACIAS GULIAS! jajaja.... Así se resuelve el misterio de por qué el bb decidió inclinarse por el gerber de chilito. Vean pues la grotesquedad, con la cara tomando aire preparándose para lanzarse "al ataque", jajaja... pero antes vayan por una bolsita por aquello del asquillo y la guacariada...

CARIGERBER PICANTE

Encelebrando el primer onomástico de la conversión de Jr. a Sr. en aquella tan sonadísima fusión tántrica de 3 segundos, presentamos un update de la situación de uno de los miembros de la banda faltosa más carismáticos: CARIGERBER.

La vida ya no fué la misma para nuestro querido BB cachetón después de haber pasado a ser Siñor, en primer lugar por haber roto el primer sello del apocalitzin con su transgresión -digo, debe estar cabrón sentirse culpable por la muerte de billones de seres humanos aunque el 90% sea de ESA gente- y en segundo lugar por sufrir la gran confusión que le causó estar con una fémina, ya que, enrecordando la mera mera iKnauguración de este ciber-panfleto de comunicación avant garde ( http://faltosos.blogspot.com/2005/09/bienvenidos-manos-y-manas.html ) sabemos que antes como que le gustaba sorber ostiones con popote de carne (si, si, si, ya sé lo que van a decir, que yo soy el menos indicado para criticar eso, sean menos chafas...)

Nuestro Benjamín entonces agravió su pesar al darse cuenta que él fue el único que dejó de ser quintito en esa ocasión ("no mames wey, yo sé que fui su primera vez"), eso mezclado con la confusión que mencionábamos antes, lo llevó a adoptar una parafilia muy extraña (¿una más en la banda?.. chale) se volvió MANZACRÓFILO, oséase: empezó a echar pata con gerbers de manzana.

Cuando los gerbers de manzana le fueron insuficientes, y debido a su larga estadía en la reserva nacional de talentos, se le ocurrió algo fantabuloso: GERBERS DE CHILE !!!, total, si le gusta lamber chiles anchos, y le gusta el gerber, pos era bastante lógico...

Nos honra ser el depósito de la premiere mundial de
"CARIGERBER PICANTE, para ti que estas ACÁ y no ALLÁ"

Auguramos un éxito rotundo a su novedoso producto

¿Qué fue del Mesías Guerrillero?

Hace unos días me topé por la ret un blog dedicado a ver qué diablos pasó con la vida de los famosos gringos de antaño... y yo me pregunté, desconcertado, ¿qué habrá pasado también, con el grande, el audaz, el único icono-sensei-líderespiritual de la faltosa, compañero fundador de la otrora agrupación ganosa La Chinampa Producciones que no produjo nada pero degeneró en un grupo de inadaptados autocomplacientes denominado la Banda Faltosa? ¿Qué pasó pues, Dios, me pregunté, con El Mesías Guerrillero?... ¿Qué fue del gran maestro?, su fama en la Ibero es casi tan grande como su gloria misma, y sin embargo, nadie sabe qué ha sido de él.... Naturalmente la faltosa se dio a la tarea de buscarlo a través de su servicio secreto de inteligencia... y no lo encontramos. Fue Rosita, su bellísima cuadrúpeda amada quién nos condujo a su actual morada: el mundo. Abandonó su hogar, y anda por las calles del centro de Ocoyotito; ha renunciado a toda pertenecia material y, cual Diógenes cubriéndose del sol sin más que lo que lleva encima, volvió a darnos una gran enseñanza: lo único que realmente vale es el espíritu y la mente clara, pues con ella, el guerrero visionario puede ver incluso el futuro, al grado de identificar papel moneda del futuro, que habrá de regir la vida inservible de los mortales capitalistasperrosdelsistema... Pero para llegar al estado sublime que permite tales visiones, es necesario participar del fruto sagrado, la sangre de los dioses: la mona.
Fue un honor encontrar al mesías. Nadie sabe cuándo volverá a manifestarse, quede sólo esta fotografía, tal como lo encontramos, como prueba de su actual condición nirvanesca.
Muchas gracias Mesaya, por todo lo que nos has mostrado... sigamos todos hoy, el camino del guerrero...










(Den click a la foto para ver más de cercas su tierna sonrisa, la imagen clara de que el 5000 es el número cabulístico de la felicidat).